Поиск по автору:

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Не мое, сегодня прислали:

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они
опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и
окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не
сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не
спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о
смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные
интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия
сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно.
Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую
бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах
внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии –
упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и
видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня
интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или
громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс.
Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по
50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета
в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили.
Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного
города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы.
Полюбуйтесь.

Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает,
что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на
похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не
может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде
показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски
для доказательства.
8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать.
9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на
работу, а походить по магазинам.
10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней
парень появляется в офисе без костылей и гипса.
11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина
сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения.
12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался
арестовать его за пИсание в публичном месте.
13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol
(американская "Фабрика Звезд").
14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина
оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины
тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач,
но у того лопнула шина.

Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на
работу. Чудеса собеседования:

1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью.
Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью.
Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили
принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно
привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но
потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без
четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он
ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же
собственного кабинета – разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила
совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в
чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в
костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что
«рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине
вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального
менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на
дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут
материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он
вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене».
10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её
ответ: «Я не очень-то лажу с людьми».
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё
отсутствие технических навыков с некомпетентностью».
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического
аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил,
что такое «демографический».
13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на
которую её интервьюировали? Бухгалтер.
14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу
вас ребят научить».
15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и
хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать
из дома, а то он привык спать днём.)
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о
квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка
подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у
любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым
делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе».
18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит
спорт, видеоигры и стрип-клубы.
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно
сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но
девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и
слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один
наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем,
удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.

Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь.
1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их
сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе
велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с
клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под
столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит
рубашки.
2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана
щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке.
Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит
подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик,
неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница
сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться».
Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она
имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает
делать йогу.
3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина
греет свои трусы в общей микроволновке.
4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и
сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он
её, а?»
5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него
важная встреча после обеда.
6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но
она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы
отбеливателем.
7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку
для порнухи.
8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и
попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка
умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете
картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он
не скучал, по рыбке-то.

И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично
видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В
разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my
dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр").
Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в
остальной России.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

Советы Сисадмина.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Сегодня прислали...

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки
Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они
требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это
событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года
проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно
догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием
признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была
разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и
Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных
проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и
позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными
профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили
на демонстрацию "трудящихся женщин".

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".